aus den Jahren 2005 bis 2010

22.11.2016 11:06

 

Dienstag, 20. Juli 2010

So kann es bleiben. Der Goldesel ist zwar faul, sehr faul sogar, aber er ist wenigstens wieder da. Die Familie ist gesund und die Werrine wird immer runder (was natürlich nicht so bleiben kann). Die Kuh rennt wieder. Hänsel läuft sich schon mal warm, da Mama mit seinem Zeugnis alles andere als zufrieden ist und er und Gretel nach den Ferien im Wald ausgesetzt werden. Also, alles beim Alten.

 

Freitag, 22. Mai 2009

Weg isser! Mal wieder, wie so oft in den letzten Jahren. Während er davon trottete brummte er etwas in der Art wie "zuviel ist zuviel" oder"stehe kurz vorm Burnout". Zugegeben, ich habe ihn in letzter Zeit etwas strapaziert. Aber ich bin eine Frau in den besten Jahren und habe nun mal meine Ansprüche. Anfangs lief auch alles richtig gut, aber über die Jahre wurde er immer lustloser und fauler. Jedes Mal,wenn ich zu ihm kam und ein fast zärtliches "bricklebrit" flüsterte, brach er in Panik aus und suchte das Weite. Dabei wollte ich doch nichts Außergewöhnliches von ihm, nur sein Geld. Wenn ihr meinem Goldesel begegnet, sagt ihm bitte von mir, dass ich mit offenem Geldbeutel auf ihn warte.

 

Freitag, 7. November 2008

Jetzt haben wir einen weiteren Hausbewohner: Leo, der Hamster. Klasse Haustier! Man sieht ihn nicht, man hört ihn nur nachts und er macht Dreck für Zehn. Hänsel und Gretel haben auch richtig Spaß: "Mama, dürfen wir Leo wecken?"; "Mama, Leo schläft schon wieder.", "Mama, ich glaub, Leo ist tot."; "Mama, warum versteckt sichLeo, wenn ich ihn streicheln will?" Zum Glück werden Hamster nicht ganz so alt....

 

Sonntag, 14. Januar 2007

Kennt ihr Bruno, der Schimmelpilz, der Augen hat? Ziemlich spooky! Aber was ich heute in einer verschlossenen Frischhaltedose gefunden habe war nicht minder furchterregend. Ich habe ihn Albert genannt, aber sicher nicht wegen seines IQ. 

 

Sonntag, 21. Mai 2006

Allen,die sich immer wieder fragen, ob die Werrine Probleme mit der Grammatik hat, sei gesagt: hat sie nicht! Auch wenn mein Abi-Durchschnitt eher einer Mengenangabe beim Cocktailmixen gleicht, setzt mein Beruf nun mal die einwandfreie Beherrschung der Deklination voraus. Aber ihr dürft nicht vergessen, dass im Ruhrgebiet der Genitiv nahezu ausgestorben ist und gnadenlos durch den Dativ ersetzt wird. In diesem Sinne: "Wir versaufen unser Oma ihr klein Häusken!"

 

Donnerstag, 4. Mai 2006

Boh, endlich!!!! Endlich Temperaturen über 20 Grad und es pladdert mal nicht. Leider bringt das schöne Wetter auch allerhand blutrünstige Kreaturen ans Tageslicht. Die Rede ist nicht von harmlosen Insekten, vielmehr haben meine Füße gestern die Bekanntschaft von fleischfressenden Schuhen gemacht. Das hat man nun davon wenn man meint, seine ausgelatschten Adidas gegen ein Paar vermeintlich luftigere Pumps tauschen zu müssen. Jetzt stellt sich allerdings die Frage, wäre das mit echten Manolo Blahniks auch passiert oder muss ich die echten Gracelands dafür verantwortlich machen?

 

Ostersonntag, 16. April 2006

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen ich am liebsten im Bett geblieben wäre und mir die Decke über den Kopf gezogen hätte. Das Wetter ist zum Brechen, Hänsel und Gretel erreichen mal wieder den Lautstärkepegel von zwei Harleys ohne Endschalldämpfer, Kevin übt sich seit Tagen in Unergründlichkeit und der Wäscheberg wird nicht kleiner obwohl sich die Waschmaschine wund läuft. Dazu gesellen sich dann noch diverse Wehwehchen. Neien!!! Ich hab keinen Kater und ich bin auch nicht schwanger. Es sind Osterferien und ich bin froh, wenn das Grauen ein Ende hat und ich wieder arbeiten darf. Trotzdem wünsche ich allen Häsinnen und Hasen Frohe Ostern!

 

Sonntag, 29. Januar 2006

Warum wurden Hänsel und Gretel im Wald ausgesetzt? Weil ihre Eltern bettelarm waren und nicht genug zu essen für alle hatten? Falsch! Dass sie nicht übermäßig wohlhabend waren ist schon klar, denn sonst hätten sie sich vermutlich für ein Kindermädchen oder Internat entschieden. Die Eltern haben sie weggeschickt, weil sich die beiden kleinen Monster permanent lautstark gestritten und ihre Eltern an den Rand eines Nervenzusammenbruchs getrieben haben. "Das ist meins, gib das her!" "Nein, MAMAAA, der Hänsel nimmt mir alles weg!" "Aua, Mama, die Gretel hat mich gekniffen!" "Mama, gehen wir jetzt?" "Mama, aufstehen! Haben wir Wochenende?" "Mama, kriegen wir ein Überraschungsei?" Diese Eltern haben meine uneingeschränkte Sympathie.
Hänsels und Gretels Mutter schien der nahe gelegene Wald für einen kurzen Moment tatsächlich eine pädagogisch sehr effektive Alternativezu sein, entschied sich jedoch für die weniger aufsehenerregende Abschiebehaft zur Oma, die von ihrem Schwiegersohn gern als 'alte Hexe' bezeichnet wurde. Die Kinder nannten das kleine Reihenhaus, in dem sie wohnte, 'Knusperhäuschen', weil sie ihre Enkel stets mit Eis und Süßigkeiten verwöhnte. Als Hänsel und Gretel an jenem Tag bei ihr eintrafen fingen die beiden sofort wieder an zu streiten. Die ansonsten eher ruhige Großmutter griff sofort durch. Der renitente Hänsel musste für eine Weile auf die stille Treppe und Gretel im Haushalt helfen. War nun der grausame Tod der alten Dame ein Unfall oder eiskalter Mord? Die Version des Geschwisterpaares, Gretel hätte in Notwehr gehandelt, ist ziemlich windig. Wer glaubt auch schon zwei kleinen Monstern, die für Überraschungseier zu fast allem fähig sind?

 

Sonntag, 22. Januar 2006

"Lederstrumpf!" sagte er hämisch, als er aus dem Auto stieg. Zugegeben, ich bin kein Pfadfinder und nach dem Weg fragen machen nicht nur nicht Dreibeiner. Dabei haben wir für die zehn Kilometer gerade mal 35 Minuten gebraucht und mussten nur zwei mal wenden. Vermutlich hat ihm gestunken, dass ich sein Bayernmobil mit meinem leicht untermotorisierten Silberpfeil ausgebremst habe und er nicht überholen konnte, weil er den Weg auch nicht kannte. Hat aber auch keinen Ton davon gesagt, dass er sein Navi dabei hat. Oder war das die verbaleRetourkutsche dafür, dass ich seinen neuen Wollpulli mit den Worten kommentiert habe: "Schön, aber'n bissken knapp, oder?" Männer können ja so nachtragend sein.

 

Donnerstag, 27. Oktober 2005

Warum ist eigentlich die Mehrheit aller Single-Frauen auf Partnersuche, obwohl sie stets beteuern, dass sie ohne Mann viel besser dran sind? Für die schönste Nebensache der Welt? Das geht ja wohl auch ohne festen Partner und ohne herumliegende Socken. Zum Reden und für Unternehmungen? Wozu hat man Freunde? Und eine Steckdose kann frau durchaus auch selbst anschließen. Wofür dann? Ich sag's Euch: Man kann so herrlich miteinander schweigen ohne sich zu langweilen. Aber gibt es DEN Traummann und wie müsste er sein wenn wir ihn uns basteln könnten? Mein Traummann müsste aussehen wie Kevin, sprechen wie Kevin, duften wie Kevin, schmecken wie Kevin und sich anfühlen wie Orlando Bloom.
Kevin? War'n Witz, Kevin! Ehrlich! Komm zurück! Keeeviiiin! Mist!

 

Samstag, 15. Oktober 2005

Und gezz erfahrt Ihr endlich ma wieder, wattet für Neuigkeiten vonne Traumfabrik gipt. Also, Brad hab ich schon vor einiger Zeit nache Angelina gekickt. Hatte ich doch gesacht watt die mit mir machen will, wenn die datt mit Brad und mir rauskricht. Die hattet rausgekricht! Un watt machich gezz mit 'nem einzelnen Manolo Blahnik? Naja, zum Glück gibbet in Beverly Hills noch jede Menge andere schnuckelige Dreibeiner. Hab auch gleich ma den Kevin interwjuht, ob der am nächsten Wochenende schonn watt vor hat. Siehße, geht doch! GEHT DOCH!

 

Mittwoch, 28. September 2005

Positives Denken soll ja den körperlichen und geistigen Verfall verlangsamen und überhaupt das A und O für ein glückliches Leben sein. Nur, keiner verrät, wie man das angesichts ständig wechselnder Katastrophen bewerkstelligen soll. Selbst die Aussage "Hauptsache gesund!" trifft nur noch bedingt zu.Schließlich wird frau in meinem Alter schon von dem einen oder anderen Zipperlein geplagt und die Häufigkeit der Arztbesuche steigt unproportional an.
Das größte aller Unglücke ist aber der Verlust meines geliebten Notebooks. Als Belohnung für treue Dienste wollte ich ihm das ServicePack 2 spendieren, das ihm gar nicht geschmeckt hat. Was fällt mir nun Positives dazu ein? 1. Ich bin jetzt schlauer! 2. Ich habe wieder mehr Zeit für andere Dinge wie z. B. Arztbesuche. In diesem Sinne: Don't panic!

 

Sonntag, 19. Juni 2005

Gestern hab ich mit Brad gemütlich in der Dämmerung auffem Balkon gesessen und über Gott und die Welt gequatert. Kannze ganz gut mit dem. "Kumma, der Stern!" sachich. "Watt'n fürn Stern?" fracht Brad "Hasse Hallus? Da is keiner!" "Doch, da, zwischen Haus und Baum." "Jau, gezz seh ich den auch. Und der bewegt sich. Datt is gar kein Stern, datt is'n Flugzeug." "Nee, 'n Flugzeug isset auch nich, aber et kommt immer näher. Wink ma!" Datt hätt ich lieber nich sagen sollen, denn einen Augenblick später standen fünf kleine grüne Männlein auffe Balkongbrüstung und tanzten Sirtaki. Kein "Tach!" oder "Wie gehtet?" oder "Wir sind im Auftrag des Herrn unterwegs!" Nix! Die tanzten einfach nur völlig synchron und wech warense wieder. Ob die unseren Averna gerochen hatten?

 

Montag, 13. Juni 2005

Wer Brad is? Wie, Ihr kennt nich diesen smarten, blonden Typ aus Beverly Gladbach? Der is nämlich gar nich mit der Angelina liiert. Alles nur Gerüchte! Angelina rennt dem zwar ständig die Bude ein, aber der hatkeinen Bock auf die, die ist dem viel zu langweilig. Schließlich isBrad auch eher der unkonventionelle Mensch. Ein Beispiel: Andere fahren zum Ausgleich zu ihrem - na, ich sag's mal vorsichtig - unzuverlässigen italienischen Motorrad ein solides deutsches Auto. Bei Brad ist es umgekehrt! Was das bedeutet, muss ich niemandem erklären, oder?
Angelina wird mir mit ihren Manolo Blahniks die Augen ausstechen wenn die von mir erfährt. Vielleicht kann ich die ja mit Keanu verkuppeln? Ich ruf den gleich ma an!

 

Freitag, 29. April 2005

Ihr kommt nich drauf, wer mich gestern angerufen hat. Sean! Genau, Sir Sean! Ich hab ersma 'n Köpper auffen Flokati gemacht. "Werrine," sachta, "der Keanu hat so von dir geschwärmt, da wollt ich dich doch selbst ma kennen lernen." Der Keanu is ja schonn töfte, gibbet nix. Hat echt Spass gemacht mit dem. Nee, nich, watt Ihr gezz denkt. Einfach nur so. Aber watt nich passt wird auch nich passend gemacht.
"Sean," sachich "datt is ja super süß, aber bisse nich eigentlich schonn 100? Und immer noch hinter die Mädels her? Sach ma, is der Brad nich inne Nähe? Gib mir den ma!" Also hab ich dann mit dem Brad gequatscht. Der is richtig nett, gar nich eingebildet oder so. "Brad,"sachich "meinsse nich, datt wir uns ma treffen können?" Und der fängt am quatern an und erzählt und erzählt. Ich glaub, der war richtig happy, datt dem endlich ma eine zuhört. Die meisten Mädels wollen ja nur seinen Körper und nich reden. Aber meine Frage hat der immer noch nich beantwortet.

 

Donnerstag, 14. April 2005

Gestern habich ne Mail von Leo gekricht. Johnny hat sich wegen mir mit Vanessa gezofft. Der Depp war auf meiner Homepage und hat den Verlauf nich gelöscht. Gezz wollte sich Leo die natürlich auch ansehen und meinte dann, er könne mich anbaggern. "Nee, Leo!" sachich. Ich hab ihn natürlich gleich angerufen, hab ja gezz die Vorwahl von Beverly Hills."Du bis mir zu jung." sachich. "Bleib du ma schön bei der Gisèle, ich will kein Stress mit der." Obwohl ich die schöneren Haare hab, als die, aber datt hab ich nich gesacht. "Gut," meinta, "kann man nix machen. "Der war gar nicht enttäuscht! "Aber der Keanu findet dich auch toll, "sacht Leo, "der traut sich nur nich." "Keanu?" wunder ich mich. "Auch nich schlecht! Fährt der Mopped?" Hab den dann auch noch angerufen. Ich brauch bald ne Standleitung nach Hollywood. Jedenfalls will der mich gezz treffen. Ich frach: "Keanu, is datt nich bekloppt, nur zum Kucken ma eben von Kallefornien nachem Ruhrpott zu traveln? Vielleicht finde ich dich ja total doof." Nö, meinta, würde ihm nix ausmachen. Wär er ja gewohnt. Watt meinte der gezz genau???

 

Freitag, 8. April 2005

Boh, glaupse! Noch so ein Tach und ich werfe mich vor 'ne Guzzi. Ein 20jähriger bezeichnet mich als"alte Frau", mein Spiegelbild ist trotz neuer Haare nicht lieb zu mir, mein 6jähriger Sohn respektiert einen Zeichentrick-Schwamm mehr als mich und sagt Alien zu mir und mein Johnny will mich nicht. (Danke, Anke, für die Vorwahl von Beverly Hills!) He said, that he is very happy with Vanessa and asked, who I am. Grummel! Eine alte Frau, namens Alien!

 

Mittwoch, 6. April 2005

Ich wusste es ja schon immer: Friseurinnen haben magische Kräfte. Sie können aus glatten Haaren Locken zaubern, aus grauen Haaren blaue und aus der Werrine eine Traumfrau. Jetzt muss das nur noch mein Johnny erfahren. Kennt jemand die Vorwahl von Beverly Hills?

 

Sonntag, 2. Januar 2005

Kurz vor Silvester bei ALDI treffen sich zwei Dreibeiner: "Und, wie geht's?" "Joh, muss, ne?" "Und, auch einkaufen?" "Jau, und selbst auch?" "Klar! So, ich muss dann. Wünsch Dir was!" "Jau, dir auch!"
In diesem Sinne wünsche ich Euch allen ein gutes Neues Jahr!